關於外遇後要不要原諒這件事

 在婚姻與伴侶關係議題裡最常見也最難處理的就是伴侶外遇、出軌這件事。但是萬一遇到了，該如何是好？這是我在臨床工作中常見的主題困擾。

(圖片來源：網路AdobeStock)

不論是生理男性或女性，總是會在親密關係主題心理會談中觸及伴侶外遇的難題，除了要討論往後能不能相信對方之外，另一個困擾就是要不要繼續留在關係當中，也有要不要原諒對方的兩難。

我發現，當目光、心思都放在要不要、能不能原諒對方背叛這件事時，能夠選的選項、能夠做的事項竟變得很少很少了！且總是會圍繞在信任與不信任這議題上面，然後進入到死迴圈裡。整天光思考這個問題、擔憂對方再次做出背叛的事，就沒有充足的心思可以做正事了。

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從理性、感性、主客觀、理想與現實層面來思考，對自己的處境與籌劃視角來分析，可以發現100對伴侶可能會有100不同程度的處理方式。在理解自己「在世存有」之後每個人對於自己的困境理解和未來想要夢想皆不相同，那麼後續要做的策略與圖謀也就不盡相同了。這時如果有個中立客觀且專業的人可以請教和討論，深入且詳盡的帶領你/妳理解自己困境和需求是什麼，找到夢想與目標，籌劃出可突破現實性的困境，有超越性的可能，那麼比單純圍繞在「要」或「不要」原諒對方上就更加實際了。

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外遇是如何產生？ 不良的信任感與負向比較破壞了公主與王子幸福快樂的日子

文/廖俊傑   臨床心理師



「我以前的女友就比較好，都不會讓我覺得自己賺得不夠多！」

「別人家的先生都會幫忙提重的東西，就你不會！」

「同事都會在意我今天的心情，就你都不會注意到我心情有多糟！」

「自從結了婚之後，就再也不打扮自己。每個從身邊走過去的正妹都好賞心悅目！」

我們傳統上，一般都認為出軌一定要是肉體上的性關係才算是外遇，卻常常忽略了日常生活上最細微的線索----負向比較。「負向比較」不但是夫妻伴侶間不信任的症狀之一，同時也是造成關係背叛的元凶之一。

美國臨床心理學家約翰高特曼(John Gottman)博士認為外遇的發展有一定軌跡可循：


第一個徵兆
夫妻之間不再向對方袒露心事，並開始保守秘密時。尤其是情緒感受方面，不再敢讓對方知道，可能是擔心，可能是害怕對方會有過大的反應。

「如果讓她知道我最近都在看身材姣好的正妹圖，她是不是又要跟我大吵一架了」

第二個徵兆
開始會向新對象傾吐心事卻不讓自己的伴侶知道。

「最近我心情好煩，可是我都不會想要讓我先生知道，免得他又要說我想太多了。我只想讓你知道就好。」

第三個徵兆
開始抱怨伴侶的不是，卻不再讚賞對方好的地方。並貶低對方以前好的優點，現在卻成為了缺點。

「他現在都管我好多，限制東、限制西的！」

第四個徵兆
背叛者認為伴侶不值得信任。

「我沒有錯。他都把心思放在工作上面，常常忽略我的感受」

「他每次都會我好兇，眼神像是要吃掉人一樣，一定沒有辦法理解和安撫我的心」

最後，外遇者一點一滴的與新的對象逐步的跨越小小的界線，並成為真實的肉體背叛。

「只是按摩一下應該沒有什麼關係！」

「只是禮貌性的親吻道別而已啊！」

避免外遇事件的發生，從新找回伴侶間的信任感是刻不容緩的。